我的养老金是5600日元，但我想尽快离开这个世界

作者: bet356体育官方网站   点击次数:    发布时间: 2025-11-18 14:02

我的养老金是每月5600元。不多，但对于我的小镇来说足够了。我过上体面的生活就足够了，而且我还剩下很多。但我不想再活了。这个想法持续了一两天多。似乎有水从墙角渗出。起初是难以察觉的污渍，但渐渐地，它蔓延开来，渗透到整个墙壁，让整个房间充满了潮湿的腐臭味。今年我就七十一岁了。我的健康状况很好。没有重大问题。唯一的就是他的腿脚有点慢，耳朵也向后拉了一些。我每天早上6点起床，没有闹钟。当你醒来时，躺下，睁开眼睛，看着天花板。天花板是白色的，是很多年前画的。现在它已经有些地方泛黄了，还有细小的裂纹，就像老人的脸一样。我看了很长时间。我可以看到窗外的光线从灰色变成亮白色，我可以耳边听见楼下早起的人扫地的声音。时间似乎在流逝。然后我起身折叠被子。将被子对折成豆腐块状，角为角，边为边。这是部队里一直存在的习惯，永远无法打破。然后我把它洗了，刷了牙，用了那瓶已经失去瓷质的绿色珐琅罐子。鱼缸里有一个洞，是我小时候不小心弄出来的。当时她笑我说：“我就像一个没有长大的被忽视的孩子。”好吧，这个坦克比我还老，但它还在那里。她走了。早餐很简单：粥和咸菜。我慢慢地吃，一点一点地咀嚼。不是为了健康，只是为了打发时间。吃完后，把碗洗干净，放整齐。然后我坐在一张旧藤椅上，开始了今天的“工作”。我的工作就是震惊。当我看着窗外的老槐树，我看到它春天发芽，夏天开花，秋天秋天是光秃秃的，冬天是光秃秃的。年复一年，年复一年。树还是那棵树，但看这树的人的心就死了。我的邻居说我是个隐士。这很可怕，因为他们不知道我不是隐士。我害怕听到噪音。尤其是孩子们和情侣的笑声。那声音就像一根针刺进我的心。记得我也有这些。现在什么都没有了。只剩下这间空荡荡的房子和每个月准时到账的5600块钱。钱的目的是什么？你可以买到米和面，但你买不到可以说话的人。你可以住在这个中等大小的房子里，但是你无法填补这个房子的空虚和死寂。有时我对着墙说话。我说：“艾伦，今天天气很好。”我说：“阿兰，王阿姨又在楼下和儿媳妇吵架了。”我说：“艾伦，我想你。” 墙壁没有反应，空荡荡的房间里只有我的声音，听起来很陌生、很古老。什么是疼痛？不是吃不饱，不是衣服不够暖和。你的世界里只有回声。我试图弄清楚我能做什么。效仿别人，去公园下棋。但我不能坐以待毙。看到老人们红着脸，挣扎着挪动，真无聊。那么如果你赢了会发生什么？斯皮尔德斯？但现在又过去了。 Tambiénintépescar。 Una persona，una caña，sentada junto al río durante un día。 Como en mi vida, el flotador de peces no se mueve。 A veces, un pez se come el cebo, así que recogelo y devuélvelo al agua. Verlos luchar en el agua me recordó a mímismo. Todos estamos en una red看不见, luchando por escapar. Después de eso no hice nada。 Quédate en casa。感谢 proteja esta casa。在其他地方，我是平静的空壳。这盏灯里到处都是他的影子。我仍然可以看到她在厨房里忙着围裙，我可以听到她抹刀的咔哒声。在阳台上有一盆她最喜欢的君子兰，我每年都精心照料，让它开花。但她再也见不到他了。他的衣服还整齐地挂在卧室的衣柜里。时不时地打开闻一闻，里面有一股樟脑丸的味道，还有淡淡的……她的香气。当我闻到那香味的时候，我的眼泪就流下来了。我一生中从未做过任何错事。年轻时，他在工厂当技术员，工作勤勤恳恳，诚实。他想给她最好的。但老天为什么要这样惩罚我呢？我们应该吗？让我一个人生活在这无尽的孤独之中。这比死还糟糕。死亡无非就是闭上眼睛，什么都不知道。活着，就是静静地观察自己如何腐烂、枯萎。我抽屉里有一个小笔记本。他有他的生日，我们的结婚纪念日，还有……周年纪念日或他的去世。最近我给他买了一瓶酒，而且总是给他做他最喜欢的菜。我倒了将酒倒入绿色搪瓷瓶和我的玻璃杯中。然后我看着他的黑白照片说：“艾伦，我又大了一岁。”我说：“艾伦，孩子们都很好，不用担心。”我说：“艾伦，我再也受不了了。”我实在是受不了了。孩子们？是的，我还有孩子。儿子和女儿。它们都位于其他地方，在大城市。他们有自己的家，自己的工作，自己的生活。我很忙。我太忙了，一年都回不来一次。他们会打电话 我在电话里总是这么说。 “爸爸，你感觉怎么样？” “你有钱花吗？”照顾好自己的健康，不要吝惜自己的饮食或穿着。我说，好吧，够花了。你工作很忙，不用担心我。我应该说什么？你每天都想死吗？你一个人在家没有人说话吗？我有没有提到，我晚上做梦的时候总是梦到你妈妈，然后哭着醒来？我不能说。话虽如此，没有什么除了担心之外，你还可以采取其他措施来解决问题。他们会给我建议。 “爸爸，请你开明一点。” “爸爸，请给我找个老婆吧。” “爸爸，你为什么不来和我们一起住呢？”您想拥有更开放的心态吗？你怎么认为？心里的刺拔不掉，一碰就疼。你在找老婆吗？我无法容忍这个家里除了她以外的任何人。你想和他们住在一起吗？我去过那里。儿子的房子有100多平方米，装修得像宫殿一样。然而，我住在那里感觉不舒服。我不得不踮起脚尖，生怕旧布鞋上的泥弄脏了光亮的地板。附近的孙子我没有，所以我总是随身携带平板电脑。当我跟他说话时，他低声回应。妻子受过教育，但他的礼貌让她感到疏远。我感觉自己就像一个陌生人，一个不速之客，闯入了他们完美的生活。你在这里？一个月后，我开始找借口回来。这位老侯se 更好。它又旧又空，但它承载着艾伦和我一生的回忆。我们的故事写在每一个角落。我第一次见到艾伦是在一次工厂聚会上。她穿着花裙，扎着两条辫子，在舞台上拉手风琴。琴声悠扬如山泉水。他的眼睛像天上的星星一样闪闪发光。那一刻我想，如果我能娶到这个女人，我这辈子就值了。所以我娶了她。结婚的时候什么都没有。只有一张木床、一个大衣柜和这罐绿色搪瓷。但我们很高兴。他们白天在工厂工作，晚上回家。她做饭，我生火。夏天的夜晚，我们有一张小长凳坐在花园里享受新鲜的空气。他靠在我的肩上，数着天上的星星。她说：“看看最亮的东西，它们像你的眼睛吗？”我说：“不，我眼里只有你。”他打了我一巴掌，说我说话不好。那些日子w真的很难。节省食物和衣服的钱。但我的心是善良的。因为还有希望。我真的很想加薪，分配一套房子，生个孩子。然后我所有的希望都一一实现了。我的工资增加了，我们在这个2LDK的房子里分居，并先后生了一儿一女。日子一天天好起来，但我们却更加忙碌。他在工厂里忙着创新，忙着考核职业资格。她忙于照顾两个孩子并管理家庭。我们俩整天只能说几句话。早上我离开的时候她还没睡。晚上我回来的时候，她已经睡着了。当我退休、孩子长大后，我打算和她一起度过。我一直这么认为。带她去她一直想去的地方。他说他想去看海。他说他想听海浪的声音，闻海风的味道。我向他保证，我退休后一定带他去那里。我违背了我的诺言。她通过了我退休前一年离开了。肝癌。从发现到离开只用了不到六个月的时间。在那六个月里，我经历了一场噩梦。我永远不会忘记医院消毒水的味道。我躺在医院的病床上，体重一天天下降。我的头发大片地掉下来。他很爱笑，但笑完之后就没有力气笑了。她没有因疼痛而尖叫。我知道很痛，但痛得我晚上睡不着觉。她只是睁大、布满血丝的眼睛看着我。我握住她的手。他的手冰冷，骨头和皮肤都冰冷。我说：“艾伦，没关系，一切都会好起来的。”我在对她撒谎，也在对自己撒谎。在他最后的日子里，他哑口无言。他指着窗户。我知道你想家。我想带她回家，但医生不让。他说，病人情况危急，无法移动。他离开的那天是阴天。病房里一片寂静，只有仪器的声音。我躺着自己走到床边，握住他的手。我说：“艾伦，请再等一下。”等你感觉好点了，我们就带你去海边。我们去看日出和日落。在沙滩上写下你的名字。她似乎听到了他的话，泪水从眼角滑落。然后乐器发出了长而高亢的声音。突然，世界变得寂静无声。他的手在我的手中变得更冷。我没有哭。我一滴眼泪都流不出来。我感觉我的心都碎了。我们和她一起去吧。剩下的只是一具行尸走肉。安排好他的葬礼后，我把自己锁在家里，一个星期没有出门。孩子们很担心，轮流和我住在一起。他们小心翼翼地不在我面前说“妈妈”这个词。我告诉他们：“我很好，你们可以回来了。” “拜托，”他说。他们不相信。我不得不假装什么也没发生。按时吃饭，按时睡觉，甚至微笑。然后他们就平静地离开了。他们走后，只剩下我一个人在这个家庭中。那种渗透到骨头里的寒冷，可以把人冻死。我开始整夜失眠。当我闭上眼睛时，我看到了艾伦。她躺在病床上，看着我，什么也没说。我问他，你怪我吗？你怪我没有早点带你去看海吗？你怪我因为你工作忙而忽略了你一辈子吗？她仍然没有说话，只是看着我。我的心很痛。我开始喝酒。喝醉了我就可以睡一会儿。可当我醒来的时候，我却感觉脑袋一阵刺痛，心里的空洞也更大了。我知道这行不通。我必须活下去。我必须为了我的孩子而活。我开始强迫自己像正常人一样生活。每天打扫你的房子，保持干净。学习烹饪并准备她以前做的同样的菜肴。番茄炒鸡蛋、红烧肉、鱼香肉丝。但我尝不到它的味道。我把他的照片放在mos里了t 显着位置。每天和她说话。我想时间会解决一切。但我错了。随着时间的推移，伤口上的血痂只会一层一层的变厚。即使是最轻微的接触也会导致血液流血。尤其是在半夜。孤独像潮水一样涌来，想要淹没我。我经常出现幻觉。我听到她在厨房里叫我。 “老江，吃饭了。”我听见她在卧室里说：“老江，该睡觉了。”我赶紧转过头去，但那里什么也没有。只有墙上的钟在滴答作响。每一个声音对我来说都像是倒计时。我开始害怕假期。别人家都张灯结彩，张灯结彩，欢声笑语不绝于耳。我们的房子破旧不堪，毫无生气。除夕夜我自己做了饺子。他最喜欢的是酿白菜和猪肉。这是一份礼物。我包了很多，放在一个大锅里煮。在电视转播的农历新年庆祝活动前享用每道菜。吃着吃着，眼泪就掉进了碗里。肉丸是咸的。我不知道这样的日子有什么意义。就像一个编程的机器人一样，每天重复同样的事情。他活着只是为了等待死亡。而这个等待的过程太漫长、太痛苦。我什至想过和她一起去。这个念头像毒草一样在我的脑海里疯狂地生长。我查阅了很多信息。吃安眠药、跳楼、上吊……都太可怕了。我害怕疼痛。我害怕死得很丑。我真是个胆小鬼啊！我连死的勇气都没有。我别无选择，只能这样半绝望地生活。耗尽你最后的精力和最后的想法。我开始整理他的东西。他的衣服，他的书，他的手风琴。这一切就像一把刀刺入我的心。我把他的衣服一件一件叠好，放进盒子里。他的大部分书都是小说。 《红房子》、《简爱》和《呼啸山庄》。书页已经泛黄并有污渍ks 对他们。当我打开它时，一支记号笔掉了出来。她自己用压干花制作的。那里排列着美丽的小字。 “我想俘获某人的心，并永远保留它。”我的心又揪紧了。我们从未分开过。我把她一个人留在路上。他的手风琴放在角落里，积满了灰尘。擦干净。当它一拉的时候，它发出嘶哑难听的声音。就像我现在的声音一样。已经有一段时间没有说过好话了。我记得她教我如何拉手风琴。但我是个白痴，所以我无法学习。她嘲笑我，说我的手只适合操作机器。现在我想学习。他想让我完整地听他最喜欢的歌曲《莫斯科郊外的夜晚》。然而，秦虽然还在，但教导他的人却已经不在了。当我收拾东西的时候，我发现了一瓶绿色的指甲油。他平静地坐在水槽旁，就像一位忠诚的退伍军人。我把它捡起来然后rubbed 裂缝。这个差距是我造成的。就像生活中的一切一样，这是我的错。我就是，如果他们不那么固执，看重所谓“技术带头人”的荣誉就好了。如果可以的话，我想早点带你去看海。哪怕只是一次。你一生中有后悔的事吗？难道我就要带着这无尽的遗憾度过余生吗？然而，不存在“如果”这样的事情。人生就是一场单程之旅，没有回头路。如果你错过了，你就错过了。我把搪瓷瓶清洗干净，然后把开水倒进去。水很热，但我们并没有真正感觉到。我的心比冰还要冷。我坐在藤椅上，手里拿着一个瓶子，看着窗外。天空又变得多云了。看起来要下雨了。艾伦，你那里下雨了吗？天冷吗？有人可以在你脸上放点衣服吗？我愿意陪你。但我没有勇气。我想当我到达那里时你不会看到我。你说我是个骗子。瓦我应该做什么？艾伦，请告诉我，我该怎么办？活着太痛苦了。我感觉自己在没有麻醉的情况下被一件一件地切成碎片。很痛，但我无法尖叫。我每天都在想，如果能睡一次就不再醒来该多好。对我来说这是一种解脱。但我每天6点准时起床。欢迎来到没有她的又一个漫长的一天。那天我接到儿子的电话。他说：爸爸，国庆节我会再见到你的。我说：“好吧，好吧。”但我却一点也高兴不起来。如果他们回来会发生什么？这只是短暂的兴奋。兴奋过后，是更深的孤独。这就像把一把柴火扔进冰冷的炉子里。火燃烧时很热。但火灭了之后，炉子却变得比以前更冷了。我有点害怕他们会回来。我害怕看到我一家三口玩得开心。然后你会更清楚地看到你的世界是多么的不完美。挂断电话后，P艾斯看着桌上的黑白照片。照片中的他笑容非常灿烂。我说，艾伦，他们回来了。我应该怎么办？我该如何面对他们？我怎样才能确保我没事？你能做到吗？照片中的人没有回复我。我拿起那个搪瓷瓶，想喝点水。他的手颤抖着，瓶子掉到了地板上。金属声响起，它碎成了几块。水流满了地面。就像是无法流下的泪水。我盯着地上的瓦砾。陪伴我大半辈子的坦克坏了。就像我的心一样。我跪下来，试图捡起碎片。我被一块锋利的瓷器割伤了手指。鲜血一滴一滴地流淌，滴在白色的碎片上，就像雪中盛开的红梅花。突然我无法为自己辩护。我抓起碎片，像个孩子一样哭起来。我为这些年来所有的挫折、所有的渴望、所有的遗憾而哭泣。我哭了，赢了明白他为什么这么快就离开我了。我哭了，为什么我这么没用，连死的勇气都没有。我哭着想，为什么世界那么大却不能接受一个孤独的老人。我不知道我哭了多少次。我哭到最后，声音沙哑，眼泪也干了。我倒在了地上的一滩泥里。那一刻我真的感觉“我受不了了”。也许这是一个迹象。那瓶酒是他对我最后的想法。它坏了是否意味着我该离开了？我缓缓起身，走向自己的房间，打开一个许久没有打开的抽屉。里面是一个装有安眠药的瓶子。当她生病时，她的医生给她开了这种药。他没有吃任何东西就离开了。我保留了大部分剩余的瓶子。我把药倒进手掌里。白色的药丸圆圆的，就像绝望的眼泪。我看着他们，我的手在颤抖。只要你吞下它们并喝下酒。我刚刚睡着了。一旦你睡着了，你就会永远不会再醒来。好吧，我去见艾伦。我拿起桌上的一瓶酒，倒入玻璃杯中。酒很烈，让我咳嗽。我收起酒杯，服下药，闭上眼睛。艾伦，我是来陪你的。请不要责怪我。我非常非常累。我正要把药丸放进嘴里。我的手机响了。孙子这是一个视频通话。我犹豫了一下，但随后就接受了。屏幕上映出孙子年轻的脸。他对我喊：“爷爷，爷爷！” “我明白了，”我说，声音沙哑。孙子问道：“爷爷，怎么了？”声音非常难听。我说：“没事，爷爷感冒了。”他说：“爷爷，您要多喝水。”然后他说：“爷爷，给我看看我的新变形金刚吧！”他拿起一个彩色玩具，在屏幕前晃来晃去。我看着他，却什么也说不出来。突然他说：“爷爷，我想你了。”我问他，你想念Gr的什么？安帕？他说他想念你做的糖醋排骨。妈妈做的饭不好吃。然后他说：爷爷，你什么时候来看我？眼泪又开始流下来。我说：没关系，过两天爷爷就会来看望我。挂断电话后，我看着手中的药良久。然后我把它们一一扔进马桶，按下冲水按钮。那些药丸在漩涡中旋转，消失了。我看着镜子里的自己。他的头发花白，脸上布满皱纹，眼睛浑浊。一张完全被生活和时间打败的脸。我对自己说：蒋国华，你不能死。 Si mueres, ¿quién preparará costillas de cerdo agridulces para tus nietos?包括我的死亡，艾伦没有在天空中守护。 Estoy seguro de que te desea lo mejor. Consiga su parte y vivamos juntos。 Esa noche tuve un sueño。 Tuve un sueño sobre Alan。 Todavia Luce igual que cuandoera más joven，con una falda 花卉和 dos coletas。竞技场附近的一切dorada y me sonrió。 Detrás de ella hay un mar azul con gaviotas volando。 Ella me dijo，老江，大海多美丽。我说，漂亮。她说，你怎么来了？我已经等很久了。我说，我来了，我来接你回家。他摇摇头说这是我家。请回来好好生活。我说，我一个人怎么活？她说，你不是人。她指着我身后。我回头一看，我的儿子、女儿、孙子都站在那里对我微笑。等我回头一看，艾伦已经不见了。只剩下海浪，一个接一个地拍打着岸边。我醒了。枕头完全湿了。窗外的夜色已经降临。这是一个阳光明媚的日子。阳光从窗户照进来，温暖地照在你的脸上。我站起来，小心翼翼地把地上的碎片扫掉，用报纸包起来，放进盒子里。然后我给自己点了面条。加入大量葱花和一汤匙猪油。气味顿时传遍整个房间。吃着面条，突然间房间里好像没有其他人了，我心里感觉不那么冷了。我决定和儿子住一段时间。不是为了照顾我。这是给孙子做糖醋排骨的。它还可以用来改变你的环境或心情。当我收拾东西时，我在衣柜后面发现了一个旧木盒子。这是艾伦和我的“宝箱”。它包含了我们多年来的信件、照片和小小的回忆。当我打开盒子时，一股旧木头和纸张的味道扑面而来。我寻找那张泛黄的照片。有我们结婚的照片，我们抱着刚出生的婴儿的照片，还有我们一家人在公园玩耍的照片。每一张照片都是一段无法恢复的时间碎片。我在盒子底部发现了一封信。信封很旧，上面写着“老蒋的个人表情”。艾伦的歌词。我的哈nds开始摇晃。我不知道他写信给我。我小心翼翼地打开信封，取出里面的纸。信头纸非常薄，是最经济的练习纸类型。那里有她熟悉的娟秀的字迹。 “老江：当你看到这封信的时候，我就走了。请你不要悲伤。生老病死是人之常情。我一生贫困，但我很满足，因为我嫁给了你。你脾气暴躁，脾气坚如磐石。你不懂爱，不会说好听的话。但我知道你对我很好，你所有的好意都在行动。有一年冬天我生病了，我想吃成粒。那个橘子，你二话不说，在大雪中骑了两个小时给我买的，你把橘子抱在怀里，递给我，我吃着橘子，我知道这个人没有错。唉，你心里一直有一个疙瘩。我走之前他没能带我去看海。别把它当成是针对你个人的。看到大海对我来说并不是最重要的。最重要的是和你在一起。只要和你在一起，哪怕是在这个小房子里，看着窗外的老蚱蜢，我都觉得是​​世界上最幸福的事情。所以不要责怪自己或后悔。请答应我，你会好好生活。为我看到更多这个世界。请给我吃点更好吃的吧。对我来说，就是看着我的孩子结婚并创业。我看着我的孙子们长大了。你并不孤单。你仍然让我充满希望。别让我失望，好吗？另外，如果您不小心打破了那瓶绿色抛光剂，请将其扔掉。请勿储存。人啊，永远向前看。不要活在回忆里。我在天堂守护着你。祝您平安、健康、幸福。 “我会永远爱你，艾伦。”这封信很短。但我读了很长一段时间。泪水一滴一滴地落在纸上，沾染了字迹。原来她什么都知道了。她知道我的固执，我的笨拙，也知道我内心深处的爱与悔恨。她没有责怪我。我从来没有责怪过他。她只是想让我过得好。我抱着信坐在地板上，像个白痴一样又哭又笑。 “艾伦，听着，我不会死，”我说着，把信折叠起来扔掉了。临走前，我又把房子打扫了一遍，并嘱咐他们不要担心。 ，我回来了B——可是当我回来的时候，我到了儿子家，儿媳妇很惊讶地对我说：“爸爸，你真的在​​这里吗？”这就是活着的感觉。我住在我儿子家里。我每天都给他们做饭。看着他们把糖醋排骨、红烧肉、鱼香肉丝吃得如此美味，我心里有说不出的感动。令人满意的东西。我的孙子每天放学回家都会找我圣伊梅罗。他让我给他讲故事并和他下棋。我给他讲了我年轻时在工厂的故事。请告诉我你是怎么认识他祖母的。我在认真地听着。他说，爷爷奶奶一定是非常善良的人。我说：“是的，她是你一生中遇到的最可爱的人。”周末我儿子带我们去公园。我看着我的孙子们跑过草地、放风筝。阳光照在他的笑容上，那么灿烂。我突然觉得生活其实并没有那么糟糕。有一天，儿媳妇对我说：“谢谢爸爸。”我问他为什么要感谢我？她说：“谢谢你来。”自从您到达以来，这所房子就给您带来了家的感觉。我笑了笑，什么也没说。其实我还得感谢他们。是他们让我重新找到了生命的意义。我开始尝试走出那个封闭的世界。我开始下棋，和社区里的老年人聊天。事实证明，每个人都有自己的历史和它自己的问题。每个家庭都有难以背诵的经文。我不再觉得自己是世界上最不幸的人。我还考入了一所高等大学。学习书法和绘画。我写得最多的就是四个字：“平安是福”。海洋是其中最具代表性的。各种海。有些人很友善，有些人很粗鲁。我感觉每张照片里都能看到艾伦的影子。她站在海滩上对我微笑。时间就这样一天天过去。我的白发正在迅速增加。脸上的皱纹越来越深。但心里的冰正在一点点融化……不再失眠。不再出现反复出现的噩梦。现在我可以平静地向别人讲述艾伦的事了。当我谈到她时，我的脸上露出笑容。我知道她从未离开过我。她只是以不同的方式留在我身边。她成了太阳、空气，成为我生命中不可分割的一部分。去年我庆祝了我的 70 岁生日。我的儿子和女儿回来了。他们给了我一个非常活泼的出生生日派对。我的孙子和孙女聚集在我周围，为我唱生日快乐歌。我一边吹灭蜡烛一边许愿。我希望我身边的人都安全、健康、快乐。我也希望天堂里的艾伦能够看到这一切。生日过后，我做了一个决定。我想一个人去旅行。我们去看看大海吧，艾伦一直想去看看。孩子们表示反对。他们说：“爸爸，你年纪大了，我们一个人出去很担心。”我告诉他：“别担心，我很健康。”我不会冒任何风险，我会实现我的愿望。一个愿望延迟了几十年。他们无法抗拒我，所以我接受了。他给我买了最好的手机，教我如何使用微信和视频通话。数以千计的警告，数以千计的指示。我带着简单的行李去旅行了。我没有坐飞机，而是乘坐较慢的绿火车。我想慢慢来，欣赏沿途的风景。火车上人很多，很吵。时间这里有返乡的学生、外出务工的农民工、带着孩子的年轻父母。当我看着他们时，我感觉就像看到了年轻时的自己。对美好未来的愿景和希望。有一个年轻人坐在我旁边玩手机。我问他，年轻人，你要去哪里？他让我去青岛找我女朋友。我笑着说，那就好。他问我叔叔，你在哪里？我说我也要去青岛看海。他惊讶道：“叔叔，你一个人吗？”我点点头。他对我竖起大拇指说：“伙计，你真酷。”我笑了。好的？我只是在还债。我欠艾伦一生的感激之情。火车运行了两天一夜。出了车站，一股咸味扑面而来。我知道，我在这儿。我在海滩附近找到了一家小旅馆，住在那里。离开队伍后嘿嘿，我就迫不及待地跑到了海边。那是我第一次看到大海。是宽广的呃，比我想象的还要无限。蓝色的海水一直延伸到地平线，与天空融为一体。海浪一个接一个地拍打在海滩上，发出起伏的声音。这就像一首伟大的交响乐。海风吹在脸上，让人心旷神怡。我脱掉鞋子，赤脚走在柔软的沙滩上。海水淹没了我的脚面，冰凉如冰。很舒服。我找到一块石头，坐下来。只是看着大海，什么也不想。我从口袋里拿出艾伦的照片。这张照片很旧，边缘已经磨损。我把他放在岩石上说：“艾伦，我们走吧。”他带我去看海。你看到了吗？大海真的很美丽。我向大海呼喊他的名字。 “阿——然——”他的声音瞬间就被海浪声淹没了。但我知道她听到了。我整个下午都待在海滩上。直到太阳落山。夕阳将整个海面染成了金色。很美，像一幅画。我拿出手机拍了很多照片。我想把这里所有美丽的风景都带回家。晚上，我给孩子们视频通话。我把相机对准了大海，看了一眼。电话那头的孙子兴奋地喊道：“爷爷，是大海！”如此美丽！我说：“是的，非常漂亮。”放假的时候，爷爷带我去看他。他说：“好吧，好吧！”这是一笔交易！我说，就这样吧。我在青岛呆了一个星期。我每天都去海滩。看日出、看日落、收集贝壳、听海浪声。我感觉我的灵魂正在被这片大海沐浴。一切沉重、压抑、痛苦的事情都被浪潮冲走。我们离开青岛时，天气晴朗。上次我去海边。我向大海深深鞠了一躬。我说：“谢谢。”他还对天堂里的艾伦说：“艾伦，我要走了。”我会在那里。美好生活回来了请这样做。不用担心。回家的路上，我一直在思考一个问题。伙计，为什么你还活着吗？以前我觉得生命是一种惩罚，一种痛苦。没关系，没关系。活着，既是一种责任，也是一种希望。这是为了那些爱我们的人和我们所爱的人。这是为了实现那个未完成的愿望。这是关于再次看到这个世界，一旦你去过那里。我的养老金还有5到600元。我仍然独自住在那栋老房子里。但我的心不一样。我不再感到孤独了。因为我知道我并不孤单。艾伦住在我心里。为我的孩子、我的孙子而活。请生活在那片蔚蓝的大海里。我现在每天都过着充实的生活。早上起床，打一套太极拳。然后去菜市场买新鲜蔬菜。回来照顾一下阳台上的花草。下午，你可以去高级学院上课或者和老朋友下棋。晚上，您可以与孩子一起看电视或视频聊天。我不再害怕黑夜了。因为我知道，当夜晚结束时，将是充满希望的新一天。今年我就七十一岁了。我不知道我还能活多久。 10年？二十年？我不知道。但我知道我的每一天都会很开心。我会怀着艾伦对这个世界的爱和善意，认真地生活下去。直到我们再次见面。到时候，我会微笑着说：“艾伦，你看，我从来没有食言。”我过着美好的生活。 特别提示：以上内容（包括图片、视频，如有）由自有媒体平台“网易账号”用户上传发布。本平台仅提供信息存储服务。 注：以上内容（包括图片和视频，如有）由网易号用户上传发布，网易号是一家仅提供信息存储服务的平台社交媒体公司。